Hoy no he dormido nada.

No he dormido porque estaba pensando en ti. No sé por qué, sinceramente. Y tampoco me importa. He estado leyendo nuestras conversaciones y pensando en todas las veces en las que me hiciste sentir como una mierda. Y te he echado de menos. Tampoco sé por qué. Sé que yo también te he hecho sentir mal demasiadas veces. Pero no por qué.

Y una vez más me he quedado sorprendido al ver que el poder de la memoria puede hacer que los sentimientos que parecían olvidados vuelvan igual de fuertes. Con cada palabra bonita, con cada momento perdido, con cada tontería, con cada puñalada, y con cualquier muestra de indiferencia vuelve todo lo que en su día sentí. Y lo que dejé de sentir. La memoria puede ser nuestro bien más preciado, nuestro peor enemigo y nuestra arma más poderosa.

Te dije que la croqueta era una tontería, pero en realidad nunca lo entendí porque no lo conozco. Te dije que tu gato era feo, pero lo único malo que tenía a mis ojos es que no era uno de los míos. Te dije que eras una niñata, pero tú sabes mejor que nadie como me porto yo entre semana, niñata no es nada si no es igual. Me dejé llevar por tu enfado y no me importó lo que dije o dejé que dijeran. Dije demasiadas cosas y algunas las volvería a decir. 

Hoy no he dormido nada.

No he dormido porque tenía cosas que decir, cosas que escribir. No sabía como decirlas. No tenía el tiempo, el espacio ni las ganas de decirlas. Esta es una nota de suicidio como muchas otras que he escrito. Un suicidio de mis sentimientos, un suicidio sin ningún sentido ni fin. No es una solución y no busca una respuesta. No hace una pregunta ni busca más allá de lo que hay. De lo que sé. De lo que no sé. De lo que siento.

Dicen que cuando no tienes nada, no tienes nada que perder. Yo no tengo nada y lo estoy perdiendo todo.

No sé por qué estoy escribiendo esto, ni sé si lo vas a leer o si llegarás a este punto. No sé qué esperar porque no espero nada. Pero sé que necesitaba decirlo, y no se me ocurrió otra manera. Supongo que quiero que sepas que pienso en ti.